koujiao有着难以更改的洁癖。而男对女koujiao，我想只有那 些真正从心底里喜欢这个女人的

爱自己。

    于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是

    我没说出来而已。

    我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

    这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

    很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    我和Ｑ都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她

    的笑很迷人。

    分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

    其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和Ｃ整个晚上都在一起。”这

    是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自

    身出发而强烈要求。

    所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多

    或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

    我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦

    诚的丝毫不加掩饰的微笑。

    大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们

    三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

    也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

    我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”

    他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

    我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

    我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼

    惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常

    常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，

    双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切

    变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

    我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短

    信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于

    是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＹ，想到ＷＹ，想到陌

    生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉

    对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说

    他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉

    出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。

    于是他说那你们睡吧……

    Ｃ走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我

    不会生气的，真的。”

    丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……

    终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂…

    …

    他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡

    去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，

    但是自从０１年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，

    所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

    （三）

    早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，

    他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知

    道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

    他过去了，Ｃ过来了。

    Ｃ又是很牵挂妻子，问我：“你说他们完了没？”

    我说你去看看吧。

    他说你去不去，我说我没有那个勇气。

    他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”

    他说：“完了好像。”

    于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”

    丈夫坐在床边，Ｑ也坐着，两人有一定的距离。

    〈见我过来，他们笑。我说怎么样？

    丈夫说：“不行了，有压力。”

    我问为什么，他说：“老担心有人过来……”

    我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”

    我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护…

    …我还是很自私。

    于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在

    上网。

    后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间